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Mi Blog 05-02-2008 - HUMOR DE PAREJA Matrimonio - (Parte I)
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, el da el siguiente reglamento: "Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco. Esas son mis reglas. Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo, "No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche .... Estés aquí o no."
(QUE MUJER MAS LISTA!)
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El Matrimonio (Parte II)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40aniversario! El esposo le grita, "Cuando te mueras, te voy a
mandar a poner una piedra que diga: "Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre".
"A sí?" respondió ella. "Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga: "Aquí yace Mi Esposo - Duro al Fin".
(ÉL LO PIDIÓ!)
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El Matrimonio (Parte III)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice, "Y por cierto que no sirves en la cama tampoco," y se va al trabajo tirando puertas. Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposomuy irritado le dice, Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?"
Ella dice, "Estaba en la cama."En la cama tan temprano, haciendo que?".
"Buscando una segunda opinión"
(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!)
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El Matrimonio (Parte IV)
Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba. Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse
también.
El grita lo mas fuerte que puede, "Nos vamos a casa 'Madre de 6?'
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando, "Cuando quieras, Padre de 4."
(MUY BIEN SEÑORA!)
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El Matrimonio (Parte V)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel, "Por favor despiértame a las 5am" y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente mañana el hombre despertó, para darse cuenta que eran las 9am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porque su esposa no lo había despertado y encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía: "Son ya las 5am. Despierta."
(LOS HOMBRES NO ESTÁN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)
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Dios pudo haber creado a la mujer antes que al hombre, pero siempre hay un borrador antes de cada obra maestra.
05-02-2008 - MUJERES VS CERVEZA Esto me lo envió uno de mis amigos, que es bastante machistorra por cierto, yo no estoy de acuerdo que conste.
Mujeres VS Cerveza
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a
casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede
dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES
en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la
MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te
siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a
Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas
como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones
a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una
CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la
CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la
CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces
durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la
CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA!
MARCADOR FINAL 11 A 7
05-02-2008 - NADIE DIJO QUE SER MUJER ERA FACIL NO? SOLO UNA MUJER SABE LO QUE ES....
* Pasarse la vida entera luchando contra su propio cabello.
* Comprarse una blusa que no combina con nada, pero que por el precio
¡estaba irresistible!
* Saber de memoria quién se casó, quién se separó y quién dejó la
carrera.
* Tener una cartera que parece el neceser de la abuela del 007, de
tantas cosas acumuladas e increíbles que existen dentro de ella.
* Hablar de intimidades que los hombres ni siquiera se imaginan.
* Ser tratada como una idiota por los mecánicos de un taller.
* Fingir naturalidad durante un examen ginecológico.
* Llorar a moco tendido cuando el padre del Rey León muere, dejando el
cachorrito huérfano.
* El poder de unos jeans, o de un body de lycra, para sostener la
estructura del cuerpo.
* Tener crisis conyugales, crisis existenciales, crisis de identidad,
¡crisis de nervios!
* Ser madre soltera, madre casada, madre separada y... madre del marido.
* Ver un partido de fútbol (sólo para hacerle compañía al novio).
* Lavar el panti en la ducha. Y después colgarlo en el toallero (para
horror del sexo masculino).
* Comerse una caja entera de bombones porque se peleó con su novio, pasarla mal, y todavía quedar destruida porque se salió de la dieta.
* Escuchar que... "mujer al volante es un peligro constante."
* Depilarse las piernas cada 15 días, ¡con cera!
* Lo que se siente al rasgarse las medias en la entrada de una fiesta.
* Sentirse lista para conquistar el mundo, cuando se está usando un
lápiz labial nuevo.
* Sentirse realmente infeliz, porque no se tiene una ropa linda para
salir (aunque tenga el armario repleto!).
* Llorar en el baño, mirándose al espejo para ver cuál es el mejor
ángulo.
* Descubrir que su relación y el mundo se acabaron... y después
descubrir que no era nada más que síndrome pre-menstrual.
* Colocarse una faja apretada para disimular la panza.
* Bailar, cantar y caminar en el séptimo cielo... sólo porque "él"
llamó o escribió. (ES TOTALMENTE CIERTO, QUÉ TIERNO).
* Pelearse, sólo para hacer después las paces.
* Decir no, para que él insista bastante, y después decir... ¡sí!
* Quedarse esperando al marido en la cama, cuando él está leyendo su
página deportiva...
* Sonreír gentilmente a un cliente mientras un cólico loco le aprieta
como una bazoca.
* El milagroso poder curativo de... un beso..., un gesto..., y una
palabra dulce.
* Ser santa, filósofa, maestra, médico, psicóloga, redentora,
administradora, cocinera, encargada de mantenimiento, organizadora, árbitro... y, encima, ¡pulpo!, antes de
empezar a pensar en ella misma.
* Llorar, extasiada de felicidad, y... reír, colmada de furia...
* En fin, sólo una mujer sabe lo que es... ¡¡¡ser mujer!!! 05-02-2008 - ESTA POESIA ME LA ESCRIBIÓ UN AMIGO, ES MU MAJO ME ESCRIBE UN MONTON, AQUI OS LA DEJO OTRO REGALO DE JHONNY
Gracias por escribirlas para mi
"motor y motivo"
Luz de mis ojos
Aire que respiro
Eres en mi vida
Motor y motivo
Ayer tan lejana hoy tan dentro mio
Solo con mirarte
Me has hecho cautivo
Ocupas mi mente un noventa porciento
Tu nombre pronuncio
Muero por tus besos
Me emocionaste
Mi mundo es sereno
Te has adueñado de mis sentimientos
Hay como has hecho para que te quiera
Dependo de ti
Como planta la tierra
Sin mover un dedo
Me has hecho adorarte
Ha primera vista
Me enamoraste
Te regalo mi vida
Mi cariño sincero
Mi alma, mis sueños
Y todo lo que quiero
Y no me cansa dercirte
Te amo
Le grito al mundo
Te amo, te amo...
No sabes cuanto te amo...
04-02-2008 - SIN ANIMO DE OFENDER A NADIE Todo hay que decirlo, y reconocerlo pero tiene toda la razón el escrito.
¿Cómo son los HOMBRES?
¿Son todos iguales?, ¿son complicados?...
ASI SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* LosHombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente
buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la
iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa,pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la
iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple
"ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los
comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA
PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión
¿Y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!
04-02-2008 -
Esta historia me la mando un amigo que como a mi le apasiona escribir, espero que os guste.
Erase una vez, una isla donde habitaban todos los sentimientos. Un dia se les fue avisado que la isla se iba a hundir. Todos los sentimientos se apresuraron a abandonarla, abordaron sus barcos y se prepararon a partir. Solo el amor permanecio en ella, queria estar un rato mas con la isla que tanto amaba, antes que desapareciera. Al fin, con el agua al cuello y casi ahogado, el amor comenzo a pedir ayuda. Se acerco a la riqueza que pasaba con un lujoso yate y le dijo:
- Riqueza, llevame contigo.
- No puedo, hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti
Le pidio ayuda a la vanidad, que tambien pasaba:
- Vanidad, por favor ayudame.
- Imposible amor, estas mojado y arruinarias mi barco nuevo.
Pasó la soberbia, y cuando el amor le pidio ayuda, contesto:
- Quitate de mi camino o te paso por encima
Como pudo el amor se acerco al yate del orgullo y una vez mas solicito ayuda. La respuesta fue una mirada despectiva. Entonces, el amor pidio ayuda a la tristeza:
- Tristeza, ¿me dejas ir contigo?
- Ay amor, tu sabes que siempre ando sola y prefiero seguir asi.
Pasó la alegria, que estaba tan ocupada que ni siquiera oyó al amor llamarla. Desesperado, el amor comenzo a suspirar, con lagrimas en sus ojos. Fue entonces cuando una voz le dijo:
- Ven amor, yo te llevo.
Era un anciano. El amor estaba tan feliz que olvido preguntar su nombre. Fue llevado a la tierra de la sabiduría y una vez alli, el amor pregunto a esta:
- ¿Quien era el anciano que me trajo y salvo mi vida?
- Era el tiempo
- ¿El tiempo? Pero ¿Por qué el tiempo me quiso ayudar?
- Porque solo el tiempo es capaz de ayudar y entender a un gran amor.
04-02-2008 - EL MATRIMONIO Y EL HUMOR Antes del Matrimonio:
El: ¡Si!, Por fin.!!!!!!!!!!!!!! Que duro fue esperar.
El: !NO! Ni siquiera lo pienses.
El: Por supuesto, una y otra vez
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
El: Noo! ¿Como te atreves siquiera a preguntar eso?
El: En cada oportunidad que tenga
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
El: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Lee de abajo hacia arriba ¡!! 03-02-2008 - PLEGARIA PARA ENCONTRAR AL HOMBRE PERFECTO, JEJEJEJE
Las mujeres que estén en edad de merecer tienen que repetir esta plegaria todas las noches...
San Antonio, encuéntrame novio.
San Maroto como el de la foto.
San Eleazar que me saque a pasear.
San Gabriel, que me sea fiel.
San Alejo, que no sea pendejo.
San Hilario, que me dé todo el salario.
San Crispín, que no sea un "rapidín".
San Erasmo, que me lleve hasta el orgasmo.
Santo Tomás, por delante y por detrás.
Santa Carlota, que la tenga bien grandota.
Y
San Matías, que me lo haga todos los días.
Así sea. Amén. 03-02-2008 - ¿Quien soy? Me llamo Sonia, soy una mañica de 29 años, que todavia vive en casa con los papis (la verdad esta mu bien eso de que te lo den todo hecho jejeje), trabajo como jefa de cajas en "Galerias Primero, Aragoneses a su servicio", jejeje vaya eslogan tenemos. Bueno he conocido esta pagina via Google y me dije porque no vamos a conocer gente, que es algo que me gusta hacer amigos y tal.
La foto que he puesto es la boda de los dos que estan conmigo, yo soy la que esta en el centro, la de gafaaaaaaaaas.
Saludicos a todos y gracias por ser tan majos y echar una mano ¿Te gustaría escribirle algo a Sikevalen?
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