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Mi Descripción: aqui de fiesta en el get back jejeje
Mi Blog 18-04-2008 - ¿Por que? 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo
con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres dÃas vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las pelÃculas de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espÃritus ahà detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mà no me dieron la canica que tienen
los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones
contentÃsimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono
tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos
a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahÃ, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura
e investigar qué hay
dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapaterÃa?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad,
muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahà les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no!
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa
que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos,
siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahÃ, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
Creemos que asà un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? 18-04-2008 - Nuevas preguntas examen de conducir 1. ¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) No.
2.
Usted conduce un vehÃculo destinado al transporte de mercancÃas, de más
de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin
pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en
condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de
ocho vÃas sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida
del sol, ¿qué hace?
a) Detengo el vehÃculo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar.
b)
Digo "banzai", abandono la vÃa por la que estoy circulando y atravieso
la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
c) SÃ.
3.
Circulando con un vehÃculo especial de grandes dimensiones por una vÃa
de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el
pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo.
¿Cómo actuarÃa.?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el
intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el
paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducÃa el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehÃculo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.
Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es
adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley
a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienÃgena de
3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo
vistosas. ¿Qué hará?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.
c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuarÃa?
a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto".
b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero.
c)
Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello.
Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué harÃa?
a) Me voy asà como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrÃan.
9.
Circulando, un agente le ordena detener su vehÃculo, siendo conductor y
tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da
positivo, ¿qué derechos tiene?
a) Tomar otro postre y pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) SÃ.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
11.
Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual
hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a)
Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos
y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehÃculo contra el escaparate de una mercerÃa.
12.
Conduciendo su vehÃculo por un puerto de montaña de primera categorÃa,
se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche,
ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una
correcta visibilidad. ¿Cuál serÃa la conducta más prudente?
a)
Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir
conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se
mira hacia el techo del vehÃculo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c)
Detener inmediatamente el vehÃculo en medio de la calzada y apagar
todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro
vehÃculo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13.
¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehÃculo de 3.501 kg
de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una
antigüedad no superior a los 5 años?
a) ¿Me puede repetir la pregunta?
b) Depende de lo grande que sea el maletero.
c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el Ãndice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehÃculo?
a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado.
b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa...
c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Cuál?
b) ¿Eh?
c) ¿¿¿Pero cuál???
16.
¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehÃculo que
le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a
una velocidad de 75 km/h?
a) Como asÃ, más o menos.
b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad.
c)
Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la
carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación
tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida?
a) ¿Hay radares?
b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?
c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello?
a) Yo no fumo.
b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?
c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace?
a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre.
b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.
c)
Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a
ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20.
Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un
vehÃculo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en
frente hay otro vehÃculo detenido para girar a su derecha, y al mismo
tiempo se acerca por su izquierda un coche de policÃa con las sirenas
encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene
preferencia?
a) Yo, siempre yo.
b) ¡La virgen! Vaya tomate.
c) No nos podrÃa hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el último!
b) Yo sobre polÃtica no opino.
c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehÃculo no especial sin una autorización expresa?
a) A mi suegra.
b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas.
c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23.
Si durante una larga travesÃa usted se encuentra conduciendo un turismo
y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer?
a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro.
b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro.
c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehÃculo no especial?
a) Siete.
b) Más... o menos.
c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal?
a) ¿Otra vez con el cachondeo?
b) Lo mismo que la de antes: ni idea.
c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehÃculos especiales (policÃa, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas?
a) Ahora sÃ, ahora no, ahora sÃ, ahora no...
b) ¡SÃ, hombre! No te jode...
c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?
a) Pues no lo sé.
b) SÃ... no... estooo... yo tampoco lo sé.
c) Se dice "rueda", no "rudea".
28.
Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a
detenerse el el arcén por haber rebasado el lÃmite de velocidad
permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehÃculo. ¿Qué
le entrega usted?
a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto.
b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa.
c) Acelero y salgo de allà cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal?
a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta.
b) Me está usted empezando a hinchar las narices.
c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona?
a)
Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el
trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.
b)
Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga
carteles luminosos de neón y luces rojas.Allà paro para pasar la noche
y parte del dÃa siguiente.
c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender?
a) Todas.
b) Ninguna.
c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?
a) ¿Dos cubiteras llenas?
b) Pi. Es decir: 3,141592.
c) No.
33.
Usted dispone en su vehÃculo de un espejo retrovisor exterior situado a
su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un
tercer retrovisor en la parte exterior derecha?
a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.
b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente.
c) SÃ, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda?
a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago.
b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra?
c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35.
En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el
pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una
rejilla de cuadrados. ¿Qué significan?
a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez.
b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera?
c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36.
Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que
en la próxima incorporación se encuentra un vehÃculo que desea entrar
en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso?
a) Ni de coña.
b) Hago como que sÃ, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén.
c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquÃn de primeros auxilios?
a) MarÃa, mucha marÃa.
b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable.
c) No me joda hombre, ¿botiquÃn dice?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Siempre que no le vea nadie...
b) Si la autopista es para tractores, sÃ.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehÃculo?
a) Asà como rosita claro, osea...
b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.
c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir?
a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.
b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta
c) ¿De conducir? Ya me parecÃan a mà raras estas preguntas para un examen de Selectividad.
18-04-2008 - DEDICADO A TODOS LOS ANGELITOS Y ANGELITAS DE POR AQUI!!! ¿Te gustaría escribirle algo a raul_bcn?
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